Haz siempre lo máximo que puedas (E amor no es como lo pintan 4ta. parte)

Por: Mtra. Leticia Herrera y Mtra. Leticia Steiner

4. Haz siempre lo máximo que puedas

Este acuerdo da la pauta para que los otros tres se practiquen, ya que promueve la disposición para que hagamos siempre lo máximo que podamos bajo cualquier circunstancia, ni más,  ni menos. Señala que este máximo dependerá de las condiciones en las que lo hagamos, que a veces podrá tener una gran calidad, pero a veces no, pues dependerá de nuestro estado de ánimo, nivel de energía, salud, etc.

Es una invitación a tomar acción, a no quedarnos en nuestro mundo interno, sino a disfrutar de esa acción y a expresar todo nuestro ser, concentrándonos plenamente en el momento, para tener una presencia plena en el aquí y el ahora.

Nos propone hacer las cosas porque amamos hacerlas, no porque tenemos que hacerlas. Si hay algo que nos disgusta hacer y no podemos evitarlo, sugiere modificar nuestro punto de vista y realizar esa acción por elección, sin pagar precios ni esperar recompensas.

La cuestión es que estamos acostumbrados a hacer lo contrario, sobre todo con nuestra pareja. Complacemos o concedemos para obtener algo a cambio como una estrategia de manipulación y control más que como un acto de amor.

Cabe destacar que no se trata de decir que si a todo lo que necesita nuestra pareja en nombre del amor, sino de hacernos responsables de lo que podemos ofrecer y de lo que no, de lo que estamos dispuestos a tolerar y de lo que no. Lo que aplica también para el otro.

Cuando hacemos lo máximo que podemos, no hay lugar para reproches, ni culpas, ni juicios. Podemos comprender que tanto nosotros como nuestra pareja estamos dando nuestra mejor respuesta en cualquier momento dado y que quizá en otro momento o con  otras circunstancias, responderíamos distinto. Así se abre la puerta a la comprensión y a un diálogo más íntimo, pues no es necesario estar a la defensiva o a la ofensiva con el otro.

La práctica de este acuerdo nos ayuda estar totalmente vivos en el momento presente, soltando el pasado, dejando atrás nuestras viejas historias y sin preocuparnos del futuro, creando un ritual de amor en cada uno de nuestros actos, pues si vivimos en el pasado o en el futuro, no disfrutamos el momento presente tal cual se está manifestando. Así mismo, nos favorece para aceptarnos tal como somos y  para aprender de nuestros errores con conciencia y responsabilidad sin culparnos ni juzgarnos.

Si elijo realizar con amor cada una de mis acciones, convierto cada instante con mi pareja en un momento sagrado.

 

La práctica cotidiana de Los Cuatro Acuerdos nos ayuda a percatarnos de las creencias con las que vivimos y cómo contaminan nuestras relaciones. Nos permiten darnos cuenta de nuestra domesticación, nos aportan miradas distintas que contribuyen a ir a la acción para discriminar entre nuestras  creencias y las que nos han sido impuestas socialmente. Posibilita la apropiación de principios, valores y formas de relación afines a nosotros, a lo que deseamos para vivir nuestra vida armónicamente.

La aceptación de la diferencia como riqueza de las relaciones de pareja nos conduce a relacionarnos desde el amor y no desde la confrontación. La necesidad de ganar e imponer nuestro punto de vista resulta irrelevante y  abre paso al camino de la comprensión del otro desde sus necesidades, afectos, sentimientos tan legítimos como los nuestros.

Esencialmente la contribución de los postulados de la filosofía tolteca es posibilitar romper con patrones de domesticación que nublan nuestro entendimiento y la forma de relacionarnos con el mundo. Nos brinda principios de vida que si los practicamos nos mantienen alerta a lo que pensamos, lo que creemos y lo que nos decimos de nosotros mismos y de nuestra pareja. Nos invita a conciliarnos con nosotros y con nuestra pareja, a mirarnos con amor y mirar al otro desde su esencia.

Nos ayuda a relacionarnos con honestidad desde lo que somos y no desde los dictados de otros, es un camino que libera de prejuicios para dar paso a las relaciones afectivas, íntimamente construidas desde la aceptación de la diferencia y desde la negociación para compartir la vida en pareja, donde los limites los marca la dignidad y el respeto, el derecho a ser como somos, sin dar cuentas ni pedirlas.

Estos acuerdos son una invitación a salir del egocentrismo, de creer que nuestra pareja se conduce en función de nuestras necesidades y que le basta nuestro amor para ser feliz, reconocer que tiene anhelos,  sueños, necesidades y preocupaciones propias más allá de nosotros, alimenta la confianza en sí mismo y el otro, por tanto disminuye el miedo base del control, la ira y la confrontación.

Me recuerda permanentemente que mi pareja es mi espejo en el amor

  

REFERENCIAS

Steiner, L. (2012) Los cuatro acuerdos: una propuesta educativa para la resignificación del concepto de amor de pareja.  Tesis de Maestría. México; IHPG.

Ruiz,  M. (1998) Los cuatro acuerdos. Un libro de sabiduría tolteca. Barcelona;Urano.

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En el IHPG contamos con una serie de materiales relacionados con los temas de Pareja.

En la revista Figura fondo puedes encontrar los artículos:
·       La pareja es lo parejo: un encuentro yo-tu - Marcela Bracho
Figura Fondo 14
·       Los introyectos y la pareja - Renatta Arrazola Lara
Figura Fondo 28
·       De Buber a Benedetti: la pareja es un collar de encuentros - Enrique Rivera Medina
Figura Fondo 31
·       Celos, la otra cara del amor. Una visión desde la psicoterapia Gestalt - Francisco Fierro
Figura Fondo 23
Elección de amor - Noemí Armas
Figura Fondo 12

 

Y en la biblioteca podrás consultar las siguientes tesis de nuestros egresados:

¿Cómo sobrevivir al riesgo del amor? Una reconstrucción de mis creencias – Sulim Cruz Martínez

  Propuestas reeducativas para construir un modelo satisfactorio de vida en pareja– Lourdes González Franco

 Ideales introyectados acerca del amor romántico y su incidencia en noviazgos violentos– Myriam Melo Carrasco

 Poliamor en México siglo XXI. Enfoque Gestalt – Andrea Alicia Prado Álvarez

 Relación entre la experiencia de vida en pareja y la actividad profesional del psicoterapeuta Gestalt– Vanessa Ramos Flores

 Los 4 acuerdos: una propuesta educativa para la resignificación del concepto de amor de pareja– Leticia Steiner

 El proceso de actualización de los vínculos primarios a partir de la relación de pareja– Ruth Esmeralda Tova Hernández

“Mientras te siga eligiendo” El darse cuenta como elemento actualizador de la Relación de Pareja– María del Pilar Uribe Arrangoiz

 Dije en lo próspero y en lo adverso. No en el reclusorio Norte – Mónica Uribe Fenollosa